Mimi fait encore pipi

Quelqu'un comprends pourquoi ce vidéo a accumulé plus de 2 422 vues...? Ça intéresse quelqu'un une fille qu'on connait pas qui fait des insides jokes avec la fille qui filme? Même Mimi est probablement pas tant intéressée par ce vidéo de merde... ou de pipi.

Les oeufs c'est pas si drôle

L'atmosphère était si tendu mercredi.

Le service fut parfait, le ménage très complet. Aucun retard.

Pourtant le cuisinier ne parlait pas, sauf pour chicaner. Le proprio n'a jamais été aussi peu présent un jour de semaine. Il y avait un silence de mort entre les employés. L'achalandage était normal, c'est-à-dire ennuyeux à mourrir. Au final, une terrible journée.

L'apogé du malheur de l'Oeufrière: donner sa démission. Le latino en chef faisait comme s'il ne comprenait pas trop pourquoi. Et il n'a pas aimé ce qu'il a entendu. Selon lui, tout bavasser à la belle Mimi au lieu de parler directement à son employé était la meilleure des solutions possible. Mais oui! Il n'a pas à confronter qui que ce soit. Hey ben ça lui est revenu au visage. Pissou.

Il reste deux semaines de déprime à l'idée de rentrer travailler à 6am. Ensuite ce sera un autre calvaire de recherche d'emploi. C'est pas normal changer si souvent non?

C'est l'histoire d'une folle à lier

La première rencontre avec cette jeune femme au regard vide s'est bien déroulée, Elle aimait beaucoup son repas de qualité pourtant moindre. Elle fixait un peu trop la serveuse, probablement question de la mettre mal à l'aise. Qui sait.

La visite suivante, ce fut le tour de Mimi d'être déstabilisée. L'homme qui l'accompagnait n'était guère mieux. Ils partirent après un long débat: forêt ou agriculture? Bref, étrange. L'homme revint quelques heures plus tard, simplement pour jaser à nouveau avec la belle Mimi. C'était important pour lui de savoir quel était son acteur favori, puis la comparer à des actrices et lui parler de sa vie antérieure.

La femme étrange aimait trop les oeufs. Elle ne pu s'empêcher de revenir encore et encore. Plus elle venait, plus elle était à l'aise et donc plus elle discutait.

Elle pris encore Mimi par surprise, une journée plutôt tranquille de fin de semaine, lorsqu'elle lui avoua qu'elle n'aimait pas Claude Legault car, dans une autre vie, ils étaient ensemble en Espagne quand il a tenté de l'étrangler... Pauvre Mimi.

Lors d'un dimanche bien occupé, elle s'assit seule en face de l'immense porte de garage pour observer la rue St-Denis, mais surtout pour bien ressentir les serveurs et les clients. Des quatre longues heures où elle persistait à manger très lentement et boire des tasses et des tasses de café, elle ne pouvait évidement pas se la fermer.

«Ah monsieur vous manger trop vite, dit-elle à un client très régulier. Ce n'est pas très bon pour votre digestion» Il se contenta de lui faire une moue de dégoût, puis réplica à la belle Mimi quelque chose du genre: Est folle elle!

«Plus de café madame? offrit une serveuse.

-Ah oui! Si c'est toi!

-Moi? répondit-elle un peu déstabilisée

-Oui! Toi ou n'importe qui, tant que c'est fait avec un vrai beau sourire! T'es belle quand tu souris honnêtement. Ça vient du fond du coeur, ça paraît.»

Quelqu'un veut bien expliquer depuis quand une serveuse de resto cheap à déjeuner sert du café avec son coeur?

«Toi tu étais une pomme Granny Smith dans une autre vie... Dans douze ans tu auras des chevaux, c'est ton rêve. Tu auras une jument qui accouchera de douze chevaux dont deux gagneront des prix dans des compétitions. Affirma-t-elle, le regard toujours vide, de sa voix trop douce et trop stable.

Martin ne su quoi répondre, il s'éclipsa donc. En prenant garde de ne jamais retourner lui servir du café.

Lorsqu'une serveuse lui apporta un verre d'eau, elle eu droit à un sermon sur l'importance de boire beaucoup d'eau. Pas simplement un verre le matin en se levant. Il faut rester bien hydraté.

Ouf, c'était pas trop étrange ça. Au moins.

Au tour de Mimi de lui servir un autre café.

«Toi tu étais une colombe qui volait au dessus de l'Himalaya dans une autre vie. Mais un chasseur t'a tiré après trois minutes.

-Y'a pas de colombe au dessus de l'Himalaya! réplica-t-elle d'un ton sceptique avant de partir aussi loin que lui permet le petit restaurant.»

Il ne restait plus que la jeune folle et quatre autres clients. Quand ils commencèrent à partir, une serveuses s'empressa de passer le balai afin de chasser la prophète. Elle ne s'en aperçu malheureusement pas immédiatement. Elle était trop occupée à tenir un discours au petit groupe qui quittait. Au dernier, elle lança un de ces compliments! Le jeune homme, sans savoir ce qu'impliquait une discussion avec elle, lui tint la conversation beaucoup trop longtemps.

«Est-ce que tu as un facebook ou quelque chose du genre qu'on reste en contact? dit-il avant de quitter. Il était définitivement flatté par ses compliments.

-Non, je n'utilise pas ça moi, conclut-elle d'un ton des plus sérieux. Je fais de la télépathie.»

* Malaise total*

La serveuse à la serpière ne pu s'empêcher de se réfugier dans la cuisine pour rire sa vie et verser des grosses larmes de bonheur! Wow, de la télépathie!

Quand l'étrange spécimen réalisa enfin qu'il était temps qu'elle quitte, elle alla directement remercier le propriétaire latino hypocrite. Ce ne fut cependant pas en l'épargnant de ses commentaires malaisants. Le latino, ne comprenant absolument pas l'engouement pour tout ce qui est équitable et biologique, n'était absolument pas intéressé par les conseils de la cliente à propos des oeufs biologiques.

«Oui merci, trouvait-il à répondre.

-Ça coûte un peu plus cher, mais vous allez voir monsieur, vous aurez beaucoup de nouveaux clients, insistait-elle

-Oui merci.

-Ils vont aimer ça ici et ils reviendront.

-Oui merci, persistait-il à répondre.

-C'est important d'acheter biologique...»

Et ainsi de suite.

Freak! Câliss de Freak!! Ça suffit cet emploi de merde! Osti de Freak! Elle fait peur!

Un oeuf pourri

Bon, après 200$ de dépensés légitimement pour des vêtements, il serait temps d'économiser une somme grandiose pour planifier un prochain voyage. Ça suffit de faire du surplace. Pas que la vie soit dull, c'est simplement que le désir d'un voyage prochain est plus que brûlant. Ça devient dangereux. Où, quand, comment, avec quel argent? Bah on s'en fou de ces détails!

Quoiqu'un problème plus d'actualité est tout aussi désagréable. L'oeuf n'est plus content de la fille cool. Il est temps qu'elle sacre son camp! Par elle-même avant de subir un renvoi sur le champ qui sera oh combien difficile pour l'orgueil et l'estime personnel.

Hey bars de Montréal, watch out! Une chixx s'en vient offrir ses services de qualité!

La lotterie c'est de la mierda!

Tsé, pendant un élan de «Oh je me sens si chanceux(se)» il faut écouter les signes de la vie et donc se procurer un super 7 ou peu importe. Avec l'extra!

Ben après l'avoir laissé trainer 2 semaines sans le signer (la signature doit maintenant être à l'avant du billet, c'est drôle), fallait le faire vérifier au cas ou!

Wow, un gros 2$! Sur le coup c'est vraiment agréable! Deux gros dollars! C'est plus qu'une bar de chocolat, c'est 2 cafés au Salon G, c'est le tier d'un paquet de cigarettes, bref, wow deux piasssses!

Hey le billet était gagnant! C'est vrai qu'il faut suivre ses sens! Ça marche un peu, mais ça marche pour vrai!

Mais en fait non, c'est de la grosse arnaque, parce qu'au fond le billet en avait couté 3... Bonne raison pour pleurer et attendre une autre année au moins avant d'en racheter un.

Souvenir de Monarchie

Une lecture intensive de textes de politique ne pouvait faire autrement que de raviver des moments joyeux des jours meilleurs. Jours où la plus déplaisante des Reines eut connu son heure de gloire lors d'un grand gala!

***

Le Reine Déplaisante s'était payée des maquileuses professionnelles, malheureusement elles n'avaient en leur possession que des crayons d'halloween... et de la salive...

La Reine Déplaisante se devait de faire une face de dégoût lorsqu'elle alla parader aux côtés des autres futures-reines... Voyons, des grandes robes de bal pis toute pis toute! Nenon, pas pour LA plus déplaisante des déplaisantes!

Et voilà Victoire! La Reine Déplaisante gagna toute cette compétition avec fierté. C'est alors qu'elle eut la chance de danser un slow avec M. Fric, sur nul autre qu'une mélodie romantique de Kaïn.

***

Ahh, comme ce fut le plus beau jour d'une vie!

L'apprentie Blogueuse Cool

Hey oui la petit Marcelle est déjà rendue bien loin. Melbourne précisément.

Ça fait tout drôle de suivre un blog de voyage de quelqu'un d'autre. Tout aussi drôle que d'assister à son départ, c'est-à-dire de ne PAS faire partie de ce départ. Rester ici tout bonnement.

C'est une destination plaisante l'Australie. En lien avec Londres, c'est pas trop dépaysant, juste assez. Ça parle anglais, ça partage énormément de valeurs, de moeurs et d'histoire avec ici, mais en étant à la fois complètement différent et éloigné du chez nous habituel.

Bon courage petite

Pour une vie meileure

Une nouvelle année de vie qui se commence doit inéluctablement s'accompagner de résolutions.

-Réduire la consommation de café

-Cesser de couper sur le temps d'étude pour accorder plus de temps à la vie sociale

-Manger plus de légumes, moins de bacon

-Faire vérifier son Super 7, gagner le million et arrêter de travailler

-Acceptée d'être raciste quand il le faut

-Cracher sur les manifestants Pro-Vie en criant: «J'vais te violer tu devras garder l'enfant! Hahaha!»

-Manger plus de chips. Parce que chips est synonyme de temps consacré aux études

-Ne plus être en retard

-Être encore et toujours plus belle

La liste est longue, mais il est encore une année pour maîtriser ces nouvelles habitudes de vie.

Fitter, happier, more productive,
comfortable,
not drinking too much,
regular exercise at the gym
(3 days a week),
getting on better with your associate employee contemporaries,
at ease,
eating well
(no more microwave dinners and saturated fats),
a patient better driver,
a safer car
(baby smiling in back seat),
sleeping well
(no bad dreams),
no paranoia,
careful to all animals
(never washing spiders down the plughole),
keep in contact with old friends
(enjoy a drink now and then),
will frequently check credit at (moral) bank (hole in the wall),
favors for favors,
fond but not in love,
charity standing orders,
on Sundays ring road supermarket
(no killing moths or putting boiling water on the ants),
car wash
(also on Sundays),
no longer afraid of the dark or midday shadows
nothing so ridiculously teenage and desperate,
nothing so childish - at a better pace,
slower and more calculated,
no chance of escape,
now self-employed,
concerned (but powerless),
an empowered and informed member of society
(pragmatism not idealism),
will not cry in public,
less chance of illness,
tires that grip in the wet
(shot of baby strapped in back seat),
a good memory,
still cries at a good film,
still kisses with saliva,
no longer empty and frantic like a cat tied to a stick,
that's driven into frozen winter shit
(the ability to laugh at weakness),
calm,
fitter,
healthier and more productive
a pig in a cage on antibiotics.

-Radiohead, Fitter Happier

Oh boy!

La mi-session reste en mémoire comme un moment difficile, trop vite passé, trop épuisant. C'était un souvenir désagréable resté comme une légende urbaine.

Mais non, c'est réellement difficile.

En plus du travail au resto occupant une case horaire importante et inchangeable, il y a la vie sociale imposante dans le rythme de vie d'un étudiant. En bref, c'est les heures d'études qui écopent... Et qui te rattrapent condensés en une semaine...

La mi-session n'est plus seulement un souvenir d'un moment difficile vite passé et si difficile. Non. C'est bien vrai et actuel.

Comment on survit a ça encore? Ah oui, beaucoup de café, peu de sommeil. Évidemment.

Les oeufs c'est drôle 1

Qui aurait cru à quelle point ça pourrait être drôle (et chiant!)

• Les français, abasourdis, suite à une question simple comme: «pain blanc, pain brun ou pain crouté?» «Chéri, elle demande si on veut du pain blanc, du pain burn ou du pain croté?!» et le mari de répondre «*regarde vide*»
• Une dame qui attend pour aller aux toilettes, «Madame vous pouvez aller au toilettes des hommes, y'a personne» «Ah non! Y'a du jour!» ...
• L'imprimante pour les factures, qui sans raison apparente, imprime un loooooonnng bout de papier après chaque impression...
• Le plongeur, allophone, qui boite.
• La fille:« un déjeuner santé, pain multirain sans beurre. et plus de sucrine s'il-vous-plait» Le gars:«le festin l'oeufrier, extra bacon, patates gratinés, pain blanc avec biinn du beurre de peanut!»
• Les couples, malaisés devant la simple question:«c'est payé ensemble ou séparé?»
• Le vieux monsieur qui observait la serveuse attentivement lorsqu'elle écrivait le menu du jour sur le tableau dehors «Les oeufs bénédictines à l'italienne là, faut tu parler italien pour commander ça? hahaha» «Oui!» «...»
• Le client régulier, avec son fils mongole-qui-courre-partout-nu-bas «Je te laisse pas de tips sur l'interac là, je l'ai laissé sur la table!» Eh ben non y'avait rien...
• Le vieux monsieur qui vient avec sa jeune chinoise timide wanna be chixx por lui payé le repas, style next morning
• Deux personnes, sur une table à quatre, assis côte à côte, en face de la télé sur LCN, sans dire un mot
• Les parents qui prennent un brake de "parentage" puisqu'ils sont au resto. Résultat:un flo de 5 ans qui courre partout dans le resto, soit entre les jambes des serveurs dont les bras sont pleins d'assiettes chaudes. Danger imminent, mais pas selon les parents on dirait

Classic Sesame Street - Oscar sings "I Love Trash" (1970)

Le titre dit pas mal tout. Les choses trash sont le fun, divertissantes, nouvelles, awesome!

"I Love Trash" <3

Trash ou Crève

Trash McFlurry

Bronzage Trash

Déménageur Trash

Artiste Peintre Trash

Petit minou cute. Mais pas très trash non.

Comment manger de la pizz en bonne White Trash

Y'en a qui sont VRAIMENT trash!

Boire de la bière avec mille paille... C'est Trash!

Des pouliches lichent. Trash

Les TopLess Trashent depuis toujours!