De la santé pour 2013

Rien ne se contrôle. Rien. Même pas l'action de porter une cigarette à ses lèvres.

La première fois fut hors de contrôle. C'est facile de dire que ça ne sert à rien de faire quelque chose pour plaire ou pour éviter d'être ridiculisé, mais dans la vrai de vrai vie... Bref, c'était avec Patricia. Ouais, ça fait un méchant boute. Et c'est faux de dire que la première fois rend accro hein! Ouf non!

Ensuite il y a eu la vie de jeune adulte à la découverte du monde, et surtout d'elle-même. Elle-même étant loin d'être heureuse, comme si elle n'avait qu'étiré sa crise d'adolescence. Sans grand drame, mais au fond d'elle le mélodrame ne se passait pas. D'où l'idée de consommer le bâtonnet de la mort. 

Et c'est là que ça devient une habitude. Un mode de vie. Une grande part de la vie sociale vient avec le fait de s'identifier comme fumeur-euse. C'est sur la terrasse des bars qu'eurent lieu les meilleures anecdotes. C'est en se faisant quémander une cigarette qu'eurent lieu de belles rencontres. Probablement que le fait de rester à l'intérieur aurait été également propices à de bons moments. Nul ne peut le savoir. Mais le doute plane, disons le comme ça...

Et ces moments, lors de premières rencontres, où on se demande si l'autre personne fume également. On patiente, et puis ça se fait bien puisqu'en pleine découverte de l'autre. Après un moment par contre, tout son corps semble dire: tabac! tabac! tabac! Les doigts tremblent, des chaleurs montent à la têtes, l'esprit ne songe qu'à ça, les yeux ne font que regarder des gens au loin, à travers la fenêtre, porter des cigarettes à leur bouche. "Je ne sais pas si tu fumes, et je suis désolée, mais je dois y aller". Et le moment magique où le charmant jeune homme, avec qui les dernières heures furent des plus agréables, s'identifie comme étant fumeur. WIN!

Des moments hors de notre contrôle. On croirait toutefois que le moment de cesser de fumer est le seul en lien avec le bâton du diable qui soit controlé pleinement. Pas dans ce cas ci. Eh bien non. Crise d'asthme l'oblige, seules les pompes ne pourraient suffire. L'inhalothérapeute et la docteure furent directes et sérieuses à ce sujet. C'est pas la quantité de tabac respirée par jour qui changera quelque chose, deux cigarettes ou deux paquets par jour, rien à voir! Non. Il faut tout cesser. Sinon c'est un abonnement aux soins de santé en inhalothérapie d'ici quelques années qui en sera le résultat. Entourée de toutes ces personnes malades, les tuyaux dans le nez, la toux reiche, la difficulté à parler et à marcher puisque le souffle court. 

Certaines personnes ne peuvent pas manger de sucrerie sans engraisser instantanément, leur système digestif est ainsi fait. Eh bien pour d'autres, leurs poumons sont trop fragile, 5 ans de tabagisme modéré fut plus néfaste que deux paquets de cigarettes par jour pendant 30 ans pour d'autres. C'est ainsi fait, on ne peut pas tout avoir. Mais c'est épuisant de se faire contrôler ainsi de l'extérieur. On a tous besoin de changement par moment, mais là, ça commence à faire beaucoup. L'appartement, la vie amoureuse, la santé, le chat, la voiture, la scolarité et l'emploi. Wow.

La peur du précipice

La vie a dernièrement décidé d'activer les choses. Elle a dit à sa façon: "Allez hop hop hop! On se dépêche!"

C'était pas déplacé, mais un peu bousculé. Peut-être était-ce nécessaire de mettre les moteurs à fond et passer à autres choses. Le printemps s'étirait un peu trop. C'est difficile de ne pas se rattacher à un sentiment si fort d'accomplissement collectif. Mais il faut savoir quand c'est terminer. 

La vie, elle, le su.

La vie, elle, ne ralentie pas le rythme. 

"Allez hop hop hop! On passe à la prochaine étape!"

Et c'est ainsi qu'un chapitre fut conclue. Ou un tome. Un roman finalement. On brule les vestige du passé. 

En voilà un autre qui est sur le point de débuter. Une nouvelle vie est sur le point de naitre de ces cendres.

En équilibre sur le bord du précipice, l'envie est de retourné sur ses pas, courir sur la terre ferme le plus longtemps possible. Reculer. C'est la nostalgie qui prend soudainement le dessus sur tout le reste. Grosse nostalgie sale. Pourtant. Ce précipice ne peut que promettre du bon. Il faut seulement faire le saut. Arrêter de tout faire pour maintenir son équilibre au bord et sauter à deux pieds. Assumer.

Bientôt. Bientôt là. 

La saut aurait été plus facile à faire s'il avait été totalement volontaire. Un changement de vie, ça se prépare mentalement d'abord. Ce saut, il ne peut s'improviser. 

La vie à toutefois cru bon de forcer les choses. "Allez hop hop hop! Arrête de niaiser!"

Allez hop hop hop ouais...

Eh oui. C'est un grand retour. Inattendu. Tant inattendu que personne ne s'en rendra compte. Le coolness est tombé, voire oublié. C'est pas grave. Ce n'est plus le but. 

Cool un jour Cool toujours, comme qu'on dit!

Alors cher-ère-s lecteurs et lectrices, laissez-vous guider dans le cheminement d'une jeune femme ne cherchant qu'à prouver à nouveau en quoi et comment elle est si cool.

Longue vie aux internets.

Mort aux réseaux sociaux. 

(Bon, mort, c'est un peu exagéré. Ce fut effectivement plus qu'utile dernièrement. Mais là ça ne fait que nuire à nouveau. Perte de temps.) 

Re-bonjour la possibilité d'écrire, de composer, d'être lue.  

What What Watatatow!

Pour faire un bon épisode, un beau moment télévisé, digne de Watatatow, la recette est simple : 3-4 histoires rocambolesques mais crédibles, se déroulant sur maximum 20 minutes de télé entrecoupés de publicités. La plupart du temps, on voit des ados qui ont des liens de près ou de loin. Disons qu'ils se tiennent tous au même endroit qu'on pourrait appeler ici le Spot.

Alors au Spot, il y a une fille très cool qui s'y tient. Elle est tellement cool que tout le monde dit comme elle et pense comme elle, donc lorsqu'elle soutient qu'elle est cool, tout le monde approuve. C'est le genre de fille cool qu'elle est.

Disons qu'un soir elle est invitée par un charmant et grand jeune homme à aller voir un concert. D'un groupe qu'elle aime beaucoup. Elle ne peut pas dire non! Une soirée trop cool qui s'annonce.

Elle s'est mise belle. Elle est un peu nerveuse. Elle reste toutefois confiante.

Ils se sont donné rendez-vous dans un café en face de la salle de spectacle, question de se regarder dans les yeux un peu. Peut-être même tenter un timide baiser. 

C'est alors qu'en arrivant, la fille cool trouve le jeune homme en question assis avec des copains, qu'il a rencontré là par hasard en l'attendant. "Pas de moments romantiques de sitôt" se dit-elle. Peu importe. Elle se joint au groupe. Ils ont du plaisir et tout va bien. Jusqu'à ce que! TA-TAM! Son méchant ex, celui qui ne s'est résolu que tout dernièrement à sortir définitivement de sa vie et de finalement cesser de lui faire du mal, ce gars-là en question, entre dans le café. 

OUH-WO-OH OUH-WO-OOOHOOH!*

Il l'a voit, elle le voit. Moment de silence. Il passe devant leur table sans dire un mot et va s'assoir seul au fond. Et sa nouvelle petite amie le rejoint quelques minutes plus tard.

La fille cool respire et reste cool. Comme si de rien n'était. Elle refait son maquillage. 

Le temps passe. L'heure du concert arrive. Le charmant et grand jeune homme qui l'a invité la prend par la main, laissant ses amis derrière, et la guide vers la salle de spectacle. 

Et comble de malheur. Son ex suit.

*À Suivre*

L'histoire en tant que telle n'est rien de si fou. C'est la mise en scène et les gros plans sur des visages surpris et malaisés qui rendrait l'épisode de Watatatow vraiment bon. En plus d'une belle coiffure gaufrée.

Il ne manque cependant que deux ou trois autres scénarios et on pourrait tourner un épisode. En gang. Au Spot.

Expérience de vie digne de Watatatow anyone? 

Allez! Come on!

*C'est la petite toune de Watatatow, dans des moments intenses tsé.

Jestesme wariatky

Nouvelles en direct de la Pologne. Ç'aurait été bien de pouvoir dire en direct de Varsovie, ou Szczecin, ou Choszczno, ou encore Poznan. Mais la magie de l'Internet ne permet pas cette précision pour un simple utilisateur. C'est pas la fin du monde. 

Une photo, trois lignes courtes et pleine d'émotion. Elle ne va pas bien l'amie. Elle ne dit rien, mais ça se resent ces choses-là. Et c'est difficile. Ça s'envoie par le poste du bonheur?

S'il était seulement possible de se voir une soirée, un weekend, boire de la bière pas chère, fumer des cigarettes dispendieuses, rire, danser. Être heureuses ensemble à nouveau, comme on en a eu l'habitude. Juste assez pour la consoler, pour lui rappeler qu'on est amies et que ce n'est ni la distance ni le temps qui s'écoule qui nous séparera.

God Bless The Topless

Ça serait digne d'une télé-série, ou d'un film kitsch. Un groupe d'ado se déclarant comme une «gang fermée» se permettant de juger, voir mépriser, le reste de la troupe de théâtre amateur. Ils se font des souper. Au resto à sushi au départ, parce que c'était vraiment trop cool à l'époque. Les années passent. Leurs vies prennent des chemins différents. Voyages, études, amours. Ils étudient cependant tous à la même université. Ils continuent toujours à se trouver une soirée en commun pour un autre bon souper. Ajoutons à ça un verre ou deux.

Cette semaine ce fut une soirée panini-karaoké. Ils ont eu la chance de lire L'écho de Laval alias Un Suppo de Péladeau parmi tant d'autre. Ils ont eu le plaisir d'immortaliser quelques bons moments. Ils ont chanté en groupe, sous le nom des Top Less ; Wonderwall. Avec les bons souvenirs que ça implique.

Quelques-uns des meilleurs moments entre Friends :

- La fille trop saoule qui chante vraiment, vraiment très mal Quoi ma gueule?

- Deux chix Top Less qui chantent les Spice Girls et l'australien de s'en mêler parce qu'il connait le moment "rap" par coeur.

- Pis plein d'autres là, fallait juste y être.

Attention, vidéo vulgaire.

Am I Rubbish ?

Préparer un souper, en tant que non bonne cuisinière (même si cool), c'est stressant tsé. Le menu va être adhéquat ? L'invité n'est pas végétarien toujours ? Et le gingembre ça goûte fort, c'est pas tout le monde qui sont sophistiqué et qui aime ça. 

Mais le jackpot de stresse, c'est vraiment attendre l'invité en question en regardant une émission de téléréalité culinaire (pour ne pas nommer Ça va chauffer!). T'as deux gars sortis de nul part, dans ta télé, qui jasent de comment ils étaient nerveux de présenter leur menu en trois services dont de la raie. Chose que tout le monde cuisine tout le temps. Tsé. 

Peu importe, le concept anglais était meilleur. C'était plus drôle avec leur accent. Et en plus le couple hôte recevait aussi un invité chanceux (qui pigeait une brosse à dents disant quelque chose du genre : tu couches là ce soir) qui passait la nuit là. Donc en plus de bien cuisiner, chose assez rare chez les british, les hôtes devaient aussi accueilir pour le dodo une personne. Ah que c'était un bon divertissement gratuit dans la télé. Et surtout moins stressant.

La femme des bois

Le Carcajou, c'est-à-dire Esprit Maléfique en langue micmac, est aussi connu sous le nom de Glouton, Skunk-Bear et Wolverine. Il est petit, laid, carnivore (principalement charognard), mais surtout méchant et violent. Ça, c'est selon Wikipédia. Selon un couple de Rollet (Témiscamingue), il y en aurait un dans les parages. Selon un mec, il est un animal super dangereux qui attaque même les humains, sans toutefois les tuer (il ne fait que manger un bras par exemple). Selon une cutie, le carcajou peut s'en prendre à des jeunes adultes dormant paisiblement sur une mezzanine de petit camp dans le bois en s'armant d'un trampoline pour se rendre.

Bref, à qui voudra bien démêler le vrai du faux.

Une chose est certaine, il n'aurait pas fallu savoir l'existence de cet animal en arrivant dans le bois, sinon il aurait été impossible d'aller faire pipi dans la bécosse, ni de faire des randonnés de raquettes en babiche pour aller voir Bernanrd le Porc épic. En parlant de ce dernier appelé non communément Erethizon dorsatum, il ne faut pas le confondre avec le hérisson, et surtout, ne pas lui porter de mauvaises intentions. Il est gros et haut perché parfois, mais il est maladroit et sans méchanceté. Il ne peut même pas lancer ses pics! En plus d'être facile à chasser, il est bon à savoir lorsqu'on se perd dans les bois que sa chair est comestible cru. À la grosseur qu'il peut atteindre, ça peut faire un snack d'une coupe de jours!

Au bout de trois jours dans le fin fond du Témiscamingue, à 45 minutes de Rouyn-Noranda, c'est là qu'on apprend le plus sur la vie. Pas juste animale, aussi sur la survie de huit humains vivant dans un un et demi, sans électricité ni eau. Il peut faire chaud, entre autre. 

absurde finalité

C'est avec du doré sur les ongles que le dernier dix pages au sujet de l'absurde, de la révolte et de Camus, sera tappé, à la manière cliché d'une secrétaire aux faux ongles. En fait, ce sera un gros 8 pages double interligne sur : Comment la pensée de Camus est-elle inutile pour la science politique ? Ça méritera un gros A+ malgré le retard.

C'est avec le cerveau en confiture et les yeux dans le gras de porc que la relecture se fera, pour corriger les fautes de français. 

C'est avec un haleine de matin et les cheveux reluisants que les 8 pages en question se feront imprimer au local d'ordinateurs mis à la disposition des étudiants pauvres et sans imprimante (ou internet, ou ordinateur).

C'est avec le coeur léger, au final, que ce travail de cul sera glissé dans la petite fente, au secrétariat, et oublié là pour toujours.

Ensuite, seulement ensuite, on pourra parler de Noël. 

En attandant, une petite pensée pour la ouate de phoque. 

Meilleur ennemi, pire ami.

De la musique insupportable dans les oreilles. Des gens incongrus un peu partout. Une tisane à la mangue, super décevante. Un ami qui boit un café avant de sortir puisque c'est samedi soir. 

Quatre travaux. Trois examens. Deux semaines. Une soirée de plus dans un café, à avancer tranquillement pas vite. 

Pour une raison obscure, c'est probablement plus productif toutes ces distractions qu'une cuisine tranquille. Ou pire, un café vide où les journaux du jour s'empilent sur une table tout près. Ou pire, Internet. Diabolique Internet. Meilleur ennemi et pire ami à la fois. Pure relation amour-haine.

Remède de grand-mère cool

Oh non. C'est pas un petit début de gros rhume qui va venir ternir ce mois de décembre, mois de la fin de session (les fêtes c'est encore dans trop longtemps et de toute façon, rhume ou pas, les allergies font la job). Ça serait bien de pouvoir dormir des heures et des heures, ne se lever que pour une soupe et une tisane, retourner se coucher. Lire, des romans. Écouter des films. Regarder la neige tomber de par la fenêtre de la chambre, couchée. Mais non. Non ce ne sera toujours pas possible cet hiver. 

Traitement miracle de rechange testé aujourd'hui même:

- Neuf heures de boulot. 

- Diète de patates, saucisses, bacon, pain doré et café. C'est important le gras pour les artères. Ça sert juste à ça.

- Rafraichissement de la coupe de cheveux. C'est important de se sentir belle en dehors pour se sentir bien en dedans (...)

- Souper miracle pour tout racheter les bavures précédentes, c'est-à-dire un gros poulet succulent et une soupe de légumes dans son bouillon. MMm. Il y en a tellement, ça devrait constituer le régime de la semaine entière. 

- Une vitamine Garfield avant le dodo et un gros verre d'eau.

Watch out demain, c'est du feu qui va sortir de ce beau petit derrière ferme.

Un rendez-vous doux, avec Gerry Boulet

Il était bientôt onze heures, elle devait se dépêcher pour arriver à temps au rendez-vous. 

Elle enfila sa jupe et un gilet ample, pour le look sexy-mais-pas-trop. Elle coiffa ses cheveux courts de façon décoiffée. Un peu de mascara et de crayon sombre sur ses paupières et le tour est joué. Plus qu'à partir.

Les papillons dans son ventre ne faisaient que se multiplier au fur et à mesure que le temps passait. Elle ne voulait pas être en retard et le faire attendre, mais elle ne voulait pas non plus arriver trop tôt, elle donnerait ainsi  l'impression de craquer pour lui trop facilement.  Cinq minutes de retard, c'est respectable. Mais que faire en attendant... Son estomac se retournait sur lui-même dans des vrilles spectaculaires, ne lui laissant pas la chance d'ingérer quoique ce soit. 

Elle sorti fumer une cigarette. Longuement et lentement, bien que ses mains ne puissent cesser de bouger à un rythme soutenu. Elle se concentrait sur les inspirations profondes et les expirations de fumée dans l'air froid du mois de novembre. Elle relaxait un peu. À peine.

Elle ne voulait cependant pas qu'il soit empesté par son odeur de tabac, après tout, elle n'avait aucune idée s'il était fumeur lui aussi ou non. Probablement pas non. Elle se brossa donc vigoureusement les dents et se parfuma allègrement les cheveux, le foulard et le cou. 

Le trajet de métro fut pénible. Seulement quelques stations, mais une éternité de tourment et de nervosité. 

Arrivée finalement, elle l'aperçu, là, il l'attendait. Son coeur fit un bons, son estomac se noua définitivement, elle sentie ses joue se teinter et, lors de sa première phrase, sa voix tressauta. Quelle honte! Lui, de derrière son bureau, ne s'en formalisa pas. Il lui tendit la copie corrigée de son examen de mi-session après lui avoir demandé son prénom. «Judith? Judith Judith Judith... Bélanger c'est ça?» 

Il sembla indifférent à la jeune demoiselle qui pourtant elle, n'avait pu dormir la veille en pensant qu'elle le rencontrerait en privé. Il devait être habitué aux étudiantes qui tombent sous son charme après tout. Dommage.

Cookie Dingler - Femme Liberée

C'était fou, mais ça valait la peine, ne serait-ce que pour la fierté de franchir le fils d'arrivé avec les autres, de se libérer de ce fardeau qui, quelques semaines plus tôt, paraissait insurmontable.

En plus, ça donne une occasion en or pour écouter à répétition cette chanson.

Ne la laisse pas tomber!

Guerre au coeur

Comment des petits doigts délicats peuvent-ils encore aligner des lettres sur un clavier? Comment un gros cerveau épuisé peut-il encore penser de façon presque cohérente?

Chiiiiite! Dix heures et demi, assises sur le même semblant de divan, les yeux rivés au même écran, cogitant le même travail, changeant toutefois de breuvage, une fois de temps en temps.

C'est seulement une journée de plus. Il y a 24 heures dans une journée après tout, pourquoi se plaindre pour les 10 à travailler? Il en reste quelques une pour dormir, manger, se relaxer, écrire à nouveau. À tout autre sujet. N'importe quoi serait plus simple parfois. N'importe quoi d'autre que le nécessaire, que l'obligatoire. 

Pas ayatollah encore, mais commence à comprendre les grandes prémices. Pourra peut-être un jour émettre des fatwas, mais n'entrera jamais en jihad. 

Impressionnés hen!

Des Grands Boulversements (qui méritent des lettres majuscules)

Il y a du grand renouveau par ici. C'est parce que, parfois, c'est bien pour être cool de se conformer. Pas tout le temps pour tout, mais parfois.

Donc, les adeptes au grand sens de l'observation auront remarqué qu'il est dorénavant possible de partager les chefs-d'oeuvre littéraires publiés ici même via les réseaux anti-sociaux.

Hey ben oui toé Christ!

Wrong I.D.

Il y a plusieurs raisons de changer d'identité. Ce n'est pas important. Du moins ici et maintenant.

Il y a plusieurs façons de changer d'identité. Plusieurs détails à régler.

Changement de look, de nez, de cartes, de nom. Le changement de nom hen...!

C'est ça qui est ici et maintenant intéressant. C'est un élément essentiel. La personne changeant son nom doit se reconnaître lorsqu'au loin, elle est appelée. La personne doit pouvoir signer tout naturellement, sans hésitation. Le meilleur truc est donc de garder les mêmes initiales.

Prenons NA pour exemple.

Suite à ses crimes de guerre commis lorsqu'elle était membre du parti national-socialiste nazi d'Hispter Hitler, elle a dû changer son nom, entre autre.

NA, c'était pour Nathalie Archambault.

Elle a plusieurs choix devant elle.

Nathalia Arcan.

Nadia Arsenault

Narcotiques Anonymes

Non Applicable

Nathalia Arsenault devient sa nouvelle identité.

Vous remarquerez la légère différence de prénom. Cela simplifie indéniablement ses rapports personnels dans le futur. De plus, sa signature paraîtra beaucoup plus naturelle. NA restera NA au fond. Elle garde un peu de son passé avec elle, avec tout ce que ça implique.

Cette technique, simple certes, mais essentielle, est très bien expliquée dans la Trilogie Berlinoise, de Philip Kerr. C'est un livre très éducatif pour les ex-nazis.

Quel jour on est?

Aujourd'hui, c'est un jour spéciallll. Un jour pas comme les autres, où certain ont eu la chance de voir arriver sur cette planète un enfant spéciallll. Un enfant parfait. Un enfant génial. 

Au moins ça se célèbre à chaque année. Et en grand!

La Toune du jour a su, inconsciemment probablement, faire un plaisir fou a cet enfant aujourd'hui plus qu'adulte.

En plus, les copains ont appris hier soir et confirmé ce matin la tombée des accusations criminelles portées contre eux pour avoir dormi dans un gymnase universitaire à Toronto... (pour plus de détails sur ce sujet, jamais assez discuté).

Ce n'est qu'un terrible mal de crâne ce matin qui rend la journée un peu moins ensoleillée, mais tout va bien se passer.

Un souper de roi se prépare bientôt, avant que l'élite, la crème de la crème des amis, puisse passer au salon pour un cognac.

C'est trop cool Raoul!

Le danger des réseaux anti-sociaux

En tout cas, il y a quelqu'une ici qui l'a toujours dit: facebook c'est dangereux mautadit! Tout le monde dit tout pis montre tout le monde n'importe comment. Quand c'est rendu que ta grand-moman est ta «friend» pis que la GRC étudie les moindre indices de «terrorisme», tu devrais utiliser ton GBS (gros bon sens) un peu. Tu serais plus cool de cette façon qu'en montrant à quel curieux veut bien aller fouiner sur ta page que t'es sortie en bikini au Dragon Vert pis en laissant savoir à tout le monde que ton boss est un idiot avec qui tu fais l'hypocrite...

«Qu'est-ce qui est vraiment cool» pouvons-nous donc entendre crier en coeur au loin? Une fausse identité. Des photos d'inconnus placées comme étant les nôtres. Des histoires farfelues qui portent autant à confusion les étrangers qui tombent sur les réseaux sociaux de façon louche que les curieux qui voguent de blogue en blogue que les personnes croyant réellement connaitre l'auteurE des tweets et des messages blogués. 

C'est cool étaler sa vie en public? Non. Alors pourquoi le faire à partir de son clavier? Aucune idée. C'est nono. 

C'est cool naviguer et utiliser le web à des fins personnelles et divertissantes? Oui, probablement. C'est sûr en fait.

«Mais alors Judith!! Dit nous comment naviguer sans étaler sa vie privée à qui mieux mieux??!!»

Ah ça, c'est un secret. Seuls les professionnelles de la coolitude en connaissent la réponse.

On a Reproduit le Système en grand

C'était jeudi la date fatidique de la Reproduction du Système Mondial. 

Huit pays s'étaient réunis dans un local de gestion. Dix animateurs ont gentiment accepté de les mettre en compétition pour cinq épreuves: Commando, Kick la Canne (ou Va chercher le bidon), PKP dit, le Quiz à 2000$ et une course à relais à teinte de guerre froide. 

L'année dernière, les Whites Trash furent leadé par, entre autre, la plus cool des initiés. Cette année par contre, tous occupèrent respectivement leur rôle attitré tandis que cette fille cool était devenue Maïtre de Jeu (avec la deuxième pire initié de l'année d'avant...!).

Après avoir frappé des petits amis à grand coup de cannes puisqu'ils refusaient de bouger, après avoir chicané un ou deux initiateurs, après avoir omis les assiettes/fourchettes pour le souper/dessert, la femme Monopoly à la moustache en guidon fut tout de même acclamé par les petits amis. Ces derniers refusèrent cependant, tous et chacun, de se faire appeler ainsi. «Je pense pas que du haut de mes 6pi2 tu peux m'appeller p'tit gars...!» Ils savaient pas à qui ils parlaient... «Tu sauras mon p'tit gars qu'à côté de moé, tout le monde est p'tit» C'est ça être cool non?

Bref, reproduire le système mondial c'est épuisant, mais ben plaisant. On a tous passé en 2e année. On n'est plus les petits nouveaux, y'en a d'autre. Et tout ça, pif paf en une longue, très longue journée. 

Maintenant que tout ça est terminé, on va avoir du temps pour faire autre chose de moins stressant. Des lectures et des devoirs? Bah pas trop trop tout de suite. Il faut commencer par faire revivre cet endroit pleinement cool. C'est excessivement important.

Trop cool pour toi

Connaître Camden Town comme le fond de sa poche (comme le fond d'une poche de jeans qu'on ne porte plus disons), c'est cool.

Trouver que Londres n'était pas assez cool et avoir bougé sur le plateau, c'est vraiment cool.

Étudier à l'université presque maximum temps plein et travailler dans un resto le reste du temps, c'est aussi cool là. Parce que tsé, il y a quand même des A et des bières avec des amis mêlés à tout ça.

Mais ce qui est vraiment cool? Avoir des longs cheveux bouclés noués en tresse qu'on coupe à l'oblic pour faire des perruques. Y paraît que c'est aussi très 22e siècle, mais ça, ça reste à voir. Pour l'instant, c'est frais dans le cou et c'est plus confortable pour dormir. Et c'est TROP TROP COOL!!