Pret A Manger London

Aucun Pret A Manger au monde ne ressemblait à ça! Oui ils ont la tronche d'imbéciles, oui la toune est attroce et ils sembles heureux de chanter et danser, mais ce n'est que de la propagande! PRO-PA-GANDE!

Où est le/la gérantE qui hurle en arrière? Et le/la chef d'équipe qui ne sait dire autre chose que: «Faster! faster! FASTER! » et non "Fastah" comme un vrai british, parce qu'aucun anglais ne travaillait là pour se faire exploiter à la guise des gérantEs immigréEs. Ils se contentaient de manger les sandwichs en s'exclamant «Brilliant! It's so good! Gorgeous! Luv it darlin'»...

Pricks

la minute à pol

Merci Maxime Bernier de ce bel exemple de non-coolness. Merci de ta tournée québécoise visant à promouvoir les valeurs conservatrices... Merci de bien vouloir éliminer les impôts aux entreprises (qui font des profits faramineux) sous prétexte qu'elles refilent la facture de leurs impôts aux employés en n'augmentant pas leur salaire, ou aux acheteurs en augmentant les prix de leurs produits. Merci de comparer le système de santé québécois à ceux de Cuba et de la Corée du Nord.

Merci Harper, Mgr Ouellet et Bernier. Ça vous dit d'aller boire un verre... d'eau? Parce que je sais que vous préparez votre discours pour promouvoir les dry counties... 

Un Grand Flanc Mou qui sait ce qui est cool

Thanks God y'en a un au moins qui a compris ce qu'est d'être si cool! 

Le Grand Flanc Mou est allé jusqu'à dédié une superbe photo de coolness en l'honneur de nul autre que... *roulement de tambour*... votre blogueuse préférée!!

Entre blogueurs, il faut bien savoir admirer les plus beaux, drôles, intéressants et cool que soit! Et voilà! Merci L'Grand Flanc Mou, ça fait plaisir!

Il risque seulement d'être déçu d'apprendre que les gros seins et les photos sexistes ne sont pas cool...

Sacrée Soirée

C'est le moment de maudire les petits emplois, temps très partiels, qui pousse à les accumuler et créer des horaires de vie insoutenables...

C'est pour ça que, deux restaurants, un syndicat et une agence d'évènements/traiteur sont nécessaires pour un petit loyer et quelques dépenses personnelles... Néanmoins, ils rendront cet été complètement fou et l'utilisation d'un agenda vitale.

Faut voir le côté positif: les jours se suivront, mais ne se ressembleront pas du tout! Oh que non!

Ah le beau p'tit chien! Oui, y'é beau le p'tit husky... oui!

Son démo avait atteint les ondes de CISM. Une chanson à la fois, la radio "étudiante" le faisait découvrir au grand public. Bien qu'à ce moment, seuls les ninja, les pirates et les pouliches animaient les discussions, un autre personnage sut faire sa place, au moins dans un esprit, avant même qu'il ne devienne cool. Le Husky. 

C'est à l'été 2007 que la jeune pas encore très cool  atteint les limites de sa patience : il n'était plus question de syntoniser le 89,3 chaque fois qu'elle voulait entendre Le Husky, il lui fallait l'album et depuis le temps qu'elle l'entendait sur les ondes FM, il était nécessairement en magasin! 

Dans un grand magasin commercial de musique, la recherche de Chanson moderne pour cyniques romantiques était fastidieuse...  

«Excuse moi, y'é où le CD du Husky?

-Du quoi? Hen? répondit le petit gars derrière le comptoir, surpris.

-Le Husky! répondit-elle avec beaucoup trop d'assurance du genre : heu tu ne le connais pas et tu travailles ici? pff Allo scène localeeeuuh!

-Désolé, on n'a pas ça ici... avec un peu de mépris dans les yeux, en réaction à la petite insolente.

C'était bien normal que le pauvre petit garçon ne sache pas ce qui se passait. Ce fameux premier album parut en octobre 2007, c'est-à-dire quelques mois après la requête de la future cool fille... 

Le nouvel album, La fuite, est en vente depuis maintenant un mois, mais l'histoire ne s'est pas répétée. Peut-être parce que l'achat de CDs n'est plus la presque unique dépense dans un budget serré. Peut-être parce que son caractère presque groupie s'est dissipé (c'est pas cool être groupie). Ce n'est cependant pas parce que Le Husky est moins excellent, attention.

Comment devenir cool

As seen on FAIL Blog

On dirait que le petit n'a pas tout compris. Il devrait apprendre le français au lieu de l'Européen et ainsi pouvoir lire ce blog et en découvrir beaucoup plus sur le coolness...

Les meilleurs, outre l'européen :

-Helmets, parce que tout le monde a toujours trouvé ça si cool!

-Abercrombie and Fitch, c'est tellement des beaux vêtements de gens avant-gardistes et trop trop cool!

-Online friendship, parce que les vrais humains ne sont pas cool, mais facebook oui.

-Eat more meat, parce qu'être végétarien c'est vraiment dépassé...

-Hangout with Steve, parce que Dieu sait qu'il est l'homme le plus cool sur la planète! Mais il ne faut que se tenir avec lui que via internet sinon ce n'est plus cool du tout!

Une première chandelle

Chères et chers lecteurs, 

ce blog cool n'aurait pu être possible sans un retour de voyage de son auteure top tendance. Aujourd'hui est donc un grand jour où il faudrait célébrer (l'année prochaine peut-être par contre)  l'anniversaire du retour de la blogueuse trop cool. Sans un long périple à Camden Town, London ainsi qu'en Europe en général, mais surtout sans un retour quinze mois plus tard à bord de Thomas Cook Airlines, cette agréable lecture quotidienne ne serait malheureusement pas possible. Faut savoir apprécier ce qu'on a dans la vie! 

*Voyage Voyage*

Il serait cependant plus approprié, pour les fans de l'apprentie blogueuse cool, de célébrer son retour au pays des castors et de la neige! Elle va s'ennuyer de la viande de kangourou pas cher pas cher, mais inquiètes toi pas, on se prendra un instant coffee un de ses jours, dans un moment de déprime!

Quand le Bien rencontre le Mal

Pendant que le gouvernement Charest perd de la crédibilité à chaque jour suite à un autre scandale exhibé au grand jour, certaines personnes de la fonction publique restent très, voire trop honnêtes. C'est ainsi qu'une bonne petite madame aurait pu venger sa fille en faisant passer un égocentrique-profiteur en entrevue pour une bonne job étudiante pour l'été. Il aurait pu être humilié et évidemment ne pas avoir l'emploi. Mais NON! La gentille madame a demandé à unE collègue de faire l'entrevue à sa place pour éviter tout biais. Peut-être aussi pour ne pas rencontrer le jeune homme en personne et mettre à l'épreuve ses instincts maternels. Bonne maman et chanceux petit dégoutant. 

Un souffle d'espoir réside pourtant toujours. La vengeance viendra plus tard s'il est engagé et que la bonne parfaite fonctionnaire lui donnera sa formation... Mouhahaha! 

...

Ouain, ok... vengeance hen? Bof.

Gare au Ti-loup

Ce fut une excellente fin de semaine au chalet, tant d'anecdotes et de bonnes histoires. Malheureusement pour les lecteurs avides de savoir et potineux, ce qui se passe au chalet reste au chalet.
*Clin d'oeil clin d'oeil*

Toute ma vie et l'ONF

Très joli court métrage, qui étrangement, rappelle le drame qui vient de survenir en Lybie où 103 passagers d'un avion sont tragiquement décédés, ne faisait qu'un seul survivant, un gamin de huit ans.

Certes, ce court métrage est une nouvelle, et sa fin surprenante en est une caractéristique typique, mais... ça sent le complot ça non?

Ou peut-être qu'il faudrait simplement arrêter de lire des romans policiers et d'écouter des émissions d'enquêtes policières.. ça rend dingue et parano.

Bref, le 6e concours de courts métrages de l'ONF en association avec le Short Film Corner de Cannes est une intéressante distraction. Il ne faut pas manquer Le Technicien de Simon-Olivier Fecteau, parce que tout le monde l'aime et qu'il ressemble à Jeep, mais aussi plusieurs autres vidéos qui sont ben beaux et ben intéressants. Les suggestions cool: Le Bulletin, Mère des mères, Bing! Bang! Étale-toi!, Le dernier passager, ah pis tant qu'à tous les nommer...

Du pain et des jeux

À force d'écouter les nouvelles, on finit par en connaitre beaucoup plus au sujet du Hockey que l'on voudrait. Ça va, ça parait bien quand on regarde une game avec une amie et son ami. Lui il capotait. De bonheur de voir le premier but du match compté par Cammalleri; de contempler un joli but du méchant Crosby; d'admirer les arrêts du fantastique Halak; d'assister en direct à une autre victoire de son club, de prévoir avec succès les trois étoiles décernées aux Canadiens. Mais comme c'était déprimant d'être dans un petit bar avec deux néophytes, une machine à pop-corn défectueuse et une bande de soûlons malpolis, les petites filles ont tout fait pour paraitre aussi fans que leur ami. Ça a marché. Tant mieux pour lui.

Là où ça n'allait plus du tout, c'est l'après match où chaque voiture sans exception traversait le quartier latin en klaxonnant. Tout le monde en discutait avec enthousiasme. L'esprit général était à l'espoir et à la joie. Et c'est le moment de prêcher pour sa paroisse: mais si c'était la même chose pour la politique? Il y aurait dix fois plus de monde dans la rue pour contester. Il y aurait de centaines et des centaines de conversations à ce sujet et d'analyses d'amateurs, qui, qui sait, pourrait faire changer les choses. Il y aurait des fans avec des gilets des partis politiques, avec écrit dans le dos LAYTON ou KHADIR. Il faut toutefois arrêter de rêver, les gens aiment que leur gouvernement leur fournisse le pain et les jeux, rien de plus. C'est simple et efficace...

Plier Bagage

Plier Bagage from Nikolaos Lerakis on Vimeo.

Ça vaut le détour, vraiment.

L'ami des animaux est cependant, et non objectivement, le plus meilleur de tous!

1er Mai: Montréal VS Paris

Incomparables comme journées.

L'année passée c'était festif et sage. Ensoleillé et en solitaire.

Cette année, ça s'est commencé par plusieurs 2-œufs-bacon puis la célébration de la journée des travailleurs à débuté par la manif anti-capitaliste. Ce n'était pas ensoleillé, mais la foule était au rendez-vous. Les policiers aussi, mais ils ont été apparemment sages. C'était quand même préférable de quitter les lieux avant que ça dégénèrent...

Petit souper Chicken-Curry, sans le poulet, avec les polonaises-italiennes-irlandaises-mais-québécoises.Ça s'est poursuivi dans un concert anti-capitaliste. Pique une jasette aux 2 membres de Nomadic Massive. Ben sympathiques. Mais jusque là, ce n'était pas une soirée bien spéciale, encore moins étrange. C'est par la suite que ça s'est agravé.

Un ami est arrivé en voiture et la soirée se continua dans un party des amis d'un ami. La file pour les toilettes était longue, une chance qu'il y avait un parc pour enfants en face. L'ami qui connaissait les hôtes de la soirée partait régulièrement à la chasse à l'alcool. Les autres en profitaient en gentils rapaces. Un dude mangeait du pamplemousse rose dans la cuisine et adopta une étrange technique de cruise. Il n'y avait rien à répondre, sauf peut-être «Salut moi c'est Judith Bélanger et je n'ai pas facebook». 

Les copains partirent ensemble en bus, mais ça se faisait bien à pied. Ce fut tant mieux puisqu'un ami était là, tout bonnement devant La Rockette, et attendait d'autres amis avec de la bière dans un sac de plastique. Il invita la fille à l'improviste à se joindre à eux, sous condition qu'elle se fasse passer pour sa cousine de Chicout. Les trois nouveaux copains arrivèrent et avalèrent d'abord difficilement l'histoire. 

«Faick tu l'as croisé ici par hazar? Ben si tu viens de Chicout tu faisais quoi ici à cette heure là?

- Ah j'suis chez un ami pour la semaine là là, je viens de finir ma session tsé et je prends des vacances à la grand ville. Mais là ben tsé, y'é parti avec une fille là. Y m'a laissé ses clés pour que je puisse aller dormir...»

-Oh! Y'é ben pas smatt! C'est qui on le connait peut-être?»

C'est là que l'histoire a dégénérée. Les mensonges se tenaient, mais comme ils connaissaient le prétendu ami qui chockait, ils ne pouvaient plus décrocher de l'histoire et posaient de plus en plus de questions précises et nuisibles au mensonge. C'est à ce moment que le mec de La Rockette a explosé : «AR-RÊT-TEE!!! C'est des mensonges! Tu dis n'importe quoi! C'est pas vrai qu'elle est ma cousine bon! Voyons! T'inventes tellement n'importe quoi là j'peux pas croire!»

La soirée se termina un peu plus tard, lorsque les pipis dans les parcs pour enfants dégénérèrent en pipi dans la glissoire, et que l'autre ami, à la mémoire devenue très courte, alla y glisser en toute innocence. 

Heureusement que le lit n'était pas bien loin, le service des œufs-bacon ne reprenait que quelques heures plus tard...