This the end, my only friend, the end -Jim

On s'en va tous ensemble frapper un mur... ensemble s'il y a. Peut-être y vais-je toute seule. Bonne raison pour tout arrêter d'avancer la tête première, les yeux fermés. 

Il n'y a plus d'intérêt à écrire ici. Parce que d'abord, je suis aussi cool dans la vrai vie que dans les interwebs et aussi parce que je n'ai plus besoin de tenter désespérément d'obtenir un peu d'attention d'un-e étranger-e derrière son ordinateur, puis quand j'en ai finalement, il faut que je continue à écrire prolifiquement pour ne pas perdre cet attention. Je suis esclave d'un blog poche! (Ok poche est un grand mot, je dirais plutôt, normal, pas si cool que ça, intéressant mais sans plus, il manque un petit quelque chose, etc.)
Je prends plaisir à écrire quand même, mais pourquoi ne pas revenir à mon bon vieux calepin, tout usé par ses déplacements 14 mois avec moi en Europe, puis par le bardas dans ma chambre. Tel un journal intime, à ma mort, la personne qui le trouvera pourra le publier et faire de l'argent sur mon décès. Moi je resterai cool même après ma mort comme Kurt et Anne.
Merci cher lecteur ou chère lectrice, ou puis-je me risquer à dire chers lecteurs. Vous m'avez permis de dire haut et fort et à l'infini oh combien je suis cool. Maintenant, ce temps est révolu.
Adios (c'est cool parler espagnol des fois comme ça!). 

What What Watatatow!

Pour faire un bon épisode, un beau moment télévisé, digne de Watatatow, la recette est simple : 3-4 histoires rocambolesques mais crédibles, se déroulant sur maximum 20 minutes de télé entrecoupés de publicités. La plupart du temps, on voit des ados qui ont des liens de près ou de loin. Disons qu'ils se tiennent tous au même endroit qu'on pourrait appeler ici le Spot.

Alors au Spot, il y a une fille très cool qui s'y tient. Elle est tellement cool que tout le monde dit comme elle et pense comme elle, donc lorsqu'elle soutient qu'elle est cool, tout le monde approuve. C'est le genre de fille cool qu'elle est.

Disons qu'un soir elle est invitée par un charmant et grand jeune homme à aller voir un concert. D'un groupe qu'elle aime beaucoup. Elle ne peut pas dire non! Une soirée trop cool qui s'annonce.

Elle s'est mise belle. Elle est un peu nerveuse. Elle reste toutefois confiante.

Ils se sont donné rendez-vous dans un café en face de la salle de spectacle, question de se regarder dans les yeux un peu. Peut-être même tenter un timide baiser. 

C'est alors qu'en arrivant, la fille cool trouve le jeune homme en question assis avec des copains, qu'il a rencontré là par hasard en l'attendant. "Pas de moments romantiques de sitôt" se dit-elle. Peu importe. Elle se joint au groupe. Ils ont du plaisir et tout va bien. Jusqu'à ce que! TA-TAM! Son méchant ex, celui qui ne s'est résolu que tout dernièrement à sortir définitivement de sa vie et de finalement cesser de lui faire du mal, ce gars-là en question, entre dans le café. 

OUH-WO-OH OUH-WO-OOOHOOH!*

Il l'a voit, elle le voit. Moment de silence. Il passe devant leur table sans dire un mot et va s'assoir seul au fond. Et sa nouvelle petite amie le rejoint quelques minutes plus tard.

La fille cool respire et reste cool. Comme si de rien n'était. Elle refait son maquillage. 

Le temps passe. L'heure du concert arrive. Le charmant et grand jeune homme qui l'a invité la prend par la main, laissant ses amis derrière, et la guide vers la salle de spectacle. 

Et comble de malheur. Son ex suit.

*À Suivre*

L'histoire en tant que telle n'est rien de si fou. C'est la mise en scène et les gros plans sur des visages surpris et malaisés qui rendrait l'épisode de Watatatow vraiment bon. En plus d'une belle coiffure gaufrée.

Il ne manque cependant que deux ou trois autres scénarios et on pourrait tourner un épisode. En gang. Au Spot.

Expérience de vie digne de Watatatow anyone? 

Allez! Come on!

*C'est la petite toune de Watatatow, dans des moments intenses tsé.

Garfield n'aime pas non plus les lundis

«Faick qu'est-ce qu'on fait pour la St-Valentin?

- J'veux pas de resto, pas de fleur, pas de chocolat. Rien!

- Ben là... Une fille qui dit ça c'est juste pour bien paraitre mais au fond elle va être triste si elle a rien.

- Ben j'suis peut-être pas une fille. La St-Valentin j'te le dis, c'est la pire fête au monde!! Les amoureux ont pas besoin d'une fête pour se souvenir qu'ils s'aiment. Les vieux couples sont juste pathétiques d'avoir besoin d'une journée dans l'année pour se montrer qu'ils s'aiment. Pis là tout le monde rush pour trouver un resto, un beau cadeau, un moment romantique original. Ouach de la marde! Pis les célibataires? Pire encore. Ils souffrent encore plus d'être tout seul. Pis imagine les gens qui viennent de se faire laisser et tout! Qui gagne à la St-Valentin?? Les f***ing capitalistes qui te rentrent dans la tête que tu as besoin de consommer pour être heureux pis surtout pour montrer ton amour tsé. OU-A-CHEE!

- ... Ah ... ouain ...

- Mais on peut aller au lancement de disque de The Dears ? :)

- Oui ok. J'aurais voulu avoir cette idée là ... »

MouBarack, c'est un pléonasme -le Tea Party

C'est beau de voir un peuple uni, oubliant leurs divergences de toutes sortes, religieuses surtout. Un but commun : faire tomber le gouvernement. Ce n'est pas ici une histoire d'un peuple impuissant où un homme (rarement des femmes (mal)heureusement) puissant assassine le leader pour prendre sa place. Non. C'est un vrai mouvement de masse où aucun leader n'a émergé de la foule. Aucune hiérarchie chez ses égyptiens. Seul le désire de défaire Moubarak.
C'est beau.
Moment historique probablement.
Mais "ce n'est pas fini, ce n'est qu'un début, le vrai soleil on l'a pas encore vu". Tout peut virer capoute.

C'est tellement plus intéressant à suivre que n'importe quel reality show !

Moubarak et le Maryland

Twitter ça peut être vraiment enrichissant comme enseignement. Outre le fait d'apprendre que Justin Bieber fait la page couverture du magazine Mad, on peut aussi apprendre que, finalement, Moubarak pense peut-être vraiment à partir (il y a beaucoup de peut-être et de doute là-dedans...). Aussi, on apprend qu'il ne manque plus que trois sénateurs du Maryland pour appuyer le mariage de même sexe dans cet État pour avoir une majorité, au Sénat du moins. Nulle info sur la chambre des représentants. Voilà une autre information qui insuffle de l'espoir tout en restant très vague et imprécise. Et c'est à ce moment qu'on dit : "c'est avec des Si qu'on met Paris en bouteille". Ben voilà, c'est dit.

Wikio c'est étrange.

Il y a un site étrange qui fait la promotion de plusieurs blogs et tout. Si tu t'inscris pour "promouvoir" ton blog, ça te dit que tu ne peux pas parce que ton blog y est déjà inscrit. Mais personne ne le lit. Tu réalises alors qu'il y a deux personnes qui votent toujours pour tes billets (ou peut-être juste un fan qui vote deux fois...). Ce qui explique ta 63 378e place dans le palmarès mondial des blogs ! Quelle fierté ...

Ben à vous deux, ou à toi cher fan : "Manifestez-vous !"

Wavves, y'étaient bons, vraiment.

Excellente raison pour ne pas s'improviser critique de concert : parce qu'il y a des gens qui le font professionnellement, et très bien en plus. Ça vaut d'autant plus la peine quand il est possible de trouver un texte où les mots idéals ont été mis dans l'ordre parfait pour dire exactement ce qui fut ressenti tout au long de cette soirée.

Bon, il ne manque que les anecdotes cools tel un dix dollars sur le plancher, un ballon volé, un sac banane improvisé, une vieille connaissance devenue photographe au Nightlife Magazine et une histoire d'amour et de jalousie espionnée. On s'en remettra.

Alors, merci au BangBang et surtout à Stéphanie Chicoine pour cet article! 

No Joy/Wavves/Best Coast : soirée torride des années 90

Stéphanie Chicoine

7 février 2011

Samedi soir, les Montréalais ont eu droit à une bordée de neige surprise. De quoi dérouter les jeunes femmes vêtues en robe de printemps suite au temps magnifique de l’après-midi. Pour ceux et celles qui étaient au Cabaret du Mile-End entre 21 heures et 1 heure du mat, ces derniers ont reçu une vague déferlante de musique montréalaise et californienne signée No Joy, Wavves et Best Coast.

Premier constat : tous les groupes ont joué aux heures promises à l’entrée. Un événement en soi. Je ne veux pas être baveuse, mais rares sont les fois où j’ai assisté à un spectacle qui débuta à l’heure.

Deuxième constat : le Cabaret du Mile-End s’est royalement transformé en hammam samedi soir. Même la chanteuse de Best Coast s’est plainte de la situation. Je la cite : « How come it’s so fucking cold outside and so fucking hot inside? It’s like a fucking sauna! »

Dernier constat: la salle possède le pire système de vestiaire au monde. Peut-être pas au monde, mais disons à Montréal. Il n’y avait que deux personnes au vestiaire pendant que des employés au bar se fouillaient dans le nez. De plus, il n’y avait pas réelle file d’attente, un vrai chaos.

Bon, passons aux choses sérieuses. Est-ce que le concert était bon oui ou non? Mets-en. Je n’ai qu’un seul bémol à propos des performances, mais pour connaître mon prix citron, faut lire mon billet jusqu’au bout. Pas de tricherie. Pas de lecture en diagonale. Niet.

No Joy : une belle découverte. J’ai eu à peine le temps d’écouter leur opus Ghost Blonde en chemin vers la salle, donc mes comparaisons risquent d’être peu étoffées, par contre, si l’album me semble plus près des influences shoegaze ‘à la Raveonettes’, le son en concert ressemblait énormément à The Pixies ou Sonic Youth. Un groupe qui ne réinvente pas le genre, mais qui s’écoute avec grand plaisir. Visuellement, les filles sortaient tout droit de la bande à Kurt Cobain. Chemise carottée, veston aux teintes pastelles, cheveux constamment dans le visage; bref, c’était foutrement 90′s. J’aurais bien aimé les entendre parler un brin, c’est quand même un groupe local, mais je comprends que la musique doit prédominer sur le bla bla lorsque tu dois livrer un set de trente minutes.

Wavves : De loin la meilleure performance de la soirée. Mon amie Katherine a su me donner la meilleure description de la performance entre deux chansons: « C’est comme du Blink-182 sur l’acide ». Nous avons eu droit à 40 minutes d’énergie pure, avec des spectateurs qui faisaient du bodysurfing et des ballons de plage qui virevoltaient partout dans la salle. Les pièces provenaient majoritairement deKing of the Beach, mais nous avons eu la chance d’entendre une ou deux nouvelles créations. Vraiment plaisant.

Comment bien intégrer l’ambiance californienne en concert? Des ballons gonflables voyons!

Un coupe de cheveux digne de mention. Je lui pardonne, il porte un chandail (sale, mais bon) d’un des mes nouveaux groupes préférés : Smith Westerns.

Best Coast : Le concert débute avec la pièce California Love de 2 Pac, qui sert d’introduction au groupe. J’étais toute ouïe.

Malheureusement, je préfère de loin écouter l’album que de voir le groupe en spectacle. La batteuse Ali Koehler semblait s’emmerder à mort et le multi-instrumentiste Bobb Bruno était un peu trop chillax à mon goût. En ce qui a trait à la chanteuse Bethany Cosentino, elle possède une voix d’ange et un look d’enfer, mais sinon, elle a le caractère d’une adolescente tout droit sortie du film Clueless. Un peu nonchalante, un peu arrogante et un peu vulgaire. La foule semblait bien aimer son attitude et le show en général par contre.

Le prix citron est donc remis à Best Coast. Dommage, car votre musique me transporte tout droit en Californie et j’adore ça, mais vous êtes déprimants à voir.

Merci infiniment à Blue Skies Turn Black pour la soirée!

déformation professionnelle

Si les évènements en Égypte entrainent ici un long silence, ce n'est pas dû au désintéressement. C'est simplement trop compliqué.

C'est beau de voir un peuple se lever, uni, affirmer haut et fort son mécontentement. «El pueblo, unido, jamas sera vencido!»

C'est désolant de voir la réaction de l'autorité. La violence, la censure, les restrictions, etc.

Mais ce qui est réellement en jeu maintenant, c'est l'avenir de l'Égypte. Et c'est à ce moment que certains pourraient citer Hobbes. Pour bien le paraphraser : «mieux vaut s'en tenir à un gouvernement "pas d'allure" que de se lancer dans une guerre civile.» (Léviathan, 1651). D'un côté il y aura les partisans d'une totale démocratie. Et de l'autre, les partisans d'une théocratie. Grosso modo.

Image trouvée sur le blog : Check donc ça. 

Et c'est intéressant parce qu'on pourrait ici avoir une éternelle discussion à la hauteur des philosophes grecs qui ne faisaient rien d'autre de leurs journées. On pourrait émettre des hypothèses sans fins ayant comme point de départ : «Quelle forme devrait prendre le nouveau gouvernement égyptien? Et puis comment le mettre en place?». Et il n'est pas nécessaire de prendre pour acquis de que soutient Hobbes. Il était un peu parano là. 

On pourrait ensuite se questionner sur l'effet que ce soulèvement, ainsi que ceux d'Algérie et de Tunisie par exemple, auront comme effet sur le Moyen Orient. Et sur le monde entier tant qu'à y être!

Ah mon doux que c'est intéressant la science politique! 

Jestesme wariatky

Nouvelles en direct de la Pologne. Ç'aurait été bien de pouvoir dire en direct de Varsovie, ou Szczecin, ou Choszczno, ou encore Poznan. Mais la magie de l'Internet ne permet pas cette précision pour un simple utilisateur. C'est pas la fin du monde. 

Une photo, trois lignes courtes et pleine d'émotion. Elle ne va pas bien l'amie. Elle ne dit rien, mais ça se resent ces choses-là. Et c'est difficile. Ça s'envoie par le poste du bonheur?

S'il était seulement possible de se voir une soirée, un weekend, boire de la bière pas chère, fumer des cigarettes dispendieuses, rire, danser. Être heureuses ensemble à nouveau, comme on en a eu l'habitude. Juste assez pour la consoler, pour lui rappeler qu'on est amies et que ce n'est ni la distance ni le temps qui s'écoule qui nous séparera.

Glenn Beck :)

Glenn Beck est un drôle de personnage. Il peut cependant être un brin inquiétant, mais ça c'est si on considère qu'il parvienne réellement à convaincre des gens probablement faibles d'esprits de toutes ses stupidités. Sinon, il n'est que divertissement.

Ci-dessus, on peut le voir avec ses lunettes d'homme sérieux et intellectuel dire n'importe quoi sur la situation mondiale.

Ici, on peut voir un segment de cette vidéo où on a superposé du Godspeed, ce qui donne un aspect si tragique au discours de Beck. Merveilleux!

La jeune femme, qui pourtant porte le titre de docteur, a agis tel Dr House. Dû au mal étrange qui l'anime, elle a résigné la jeune femme cool à son lit. Pour quelques jours. Puis un rendez-vous avec un spécialiste du sang. 

Pause obligatoire. 

Bon manger. Long dodo. Non effort. Éviter les produits du mal. Voie vers la guérison totale. 

God Bless The Topless

Ça serait digne d'une télé-série, ou d'un film kitsch. Un groupe d'ado se déclarant comme une «gang fermée» se permettant de juger, voir mépriser, le reste de la troupe de théâtre amateur. Ils se font des souper. Au resto à sushi au départ, parce que c'était vraiment trop cool à l'époque. Les années passent. Leurs vies prennent des chemins différents. Voyages, études, amours. Ils étudient cependant tous à la même université. Ils continuent toujours à se trouver une soirée en commun pour un autre bon souper. Ajoutons à ça un verre ou deux.

Cette semaine ce fut une soirée panini-karaoké. Ils ont eu la chance de lire L'écho de Laval alias Un Suppo de Péladeau parmi tant d'autre. Ils ont eu le plaisir d'immortaliser quelques bons moments. Ils ont chanté en groupe, sous le nom des Top Less ; Wonderwall. Avec les bons souvenirs que ça implique.

Quelques-uns des meilleurs moments entre Friends :

- La fille trop saoule qui chante vraiment, vraiment très mal Quoi ma gueule?

- Deux chix Top Less qui chantent les Spice Girls et l'australien de s'en mêler parce qu'il connait le moment "rap" par coeur.

- Pis plein d'autres là, fallait juste y être.

Attention, vidéo vulgaire.

Des filles manuelles

C'est cool d'avoir le sentiment de briser des préjugés au jour le jour. Des jolies filles, jeunes et cool, travaillent à, autre que louer et désodoriser des patins, en aiguiser plusieurs. Très bien à part de ça! Et c'est toujours un plaisir de conseiller un client. Mais il restera toujours des vieux machos dégueulasses.

 « Tu pourrais-tu m'dire si sont corrects? dit-il en tendant ses patins de hockey tout rouillés

- Ah oui ça, ça va! La rouille part en patinant, l'important c'est que les côtés de la lame soient encore tranchants. 

- Ah ouain? T'es sure? répondit-il, la voix emplie de doute

- Oui, la lame fait un demi-cercle vers l'intérieur. C'est l'extérieur qui agrippe dans la glace. Si c'est rouillé dans le creux ça fait rien du tout. Faut juste bien les sécher après chaque utilisation, ça permet d'es garder plus longtemps pis d'es aiguiser moins souvent. wow, conseil de pro!

- Ayoye! J'viens de m'faire conseiller par une fille! T'es pas pire toé! 

- Retenant son envie d'être soudainement bête, Ah oui hen! ha... ha... On brise les préjugés nous ici... ha ... ha...

- Ayoye hen! Y'aurait pas fallu que j'sois ak mes chums de gars! Hahahaha! Y'auraient ri de moé! Hahahaha!»

Depuis quand des ovaires versus un scrotum permet d'aiguiser ou non des fucking patins câlisse! À ce moment précis, même l'estrogène eut de la difficulté à retenir le coup de poing qui se préparait, seule la politesse bien imprégnée su faire son effet à ce moment pour transférer cette énergie en un énorme sourire hypocrite.

Vieux cave. 

the sad marquis

C'est difficile à lire. Il faut toujours prendre une bonne respiration avant de se relancer dans ce petit livre. Une édition vieille comme ce n'est pas permis pour un livre de poche. Les pages tombent toutes seules. Elles tentent de se dissocier des propos insoutenables tenus par moment dans cet oeuvre. Mais une force obscure te ramène à cette lecture. C'est probablement la maîtrise de la langue, l'enchaînement des mots d'une autre époque. Ou peut-être les dialogues entre les personnages, représentant chacun une forme de mal, tandis que la petite Justine, alias Thérèse, elle, s'applique à répandre et appliquer la vertu. C'est l'intrigue, puisqu'on sait qu'elle est toujours en vie et saine d'esprit, pour être en état de relater cette horrible histoire, mais comment y parvient-elle Diable! 

C'est probablement ces éléments tous réunis qui donnent le courage de se replonger dans cette lecture. Malgré les trop nombreux viols, l'inceste, les vols, la violence, la méchanceté à l'état pure. Un petit rayon de lumière, sain et pur qui fait son chemin dans les plus sombres contrées. Ce petit rayon auquel on s'attache, on s'y rattache.

Non, triste in english ne vient pas du Marquis de Sade. Le terme sadisme oui par contre.

La beauté n'est plus cool, le gros cerveau et les pénis d'elfe le sont par contre

C'est ça commencer à devenir intellectuelle? Comprendre un texte quasi-primitif de Marx et Engels L'idéologie allemande (1845) qui critique les jeunes-hégéliens, faire toutes ses lectures à temps (et bien), penser à un sujet de mémoire de maîtrise, se magasiner des lunettes et un veston de velours côtelé brun à patch de cuir, et la liste s'allonge. C'est cool après tout d'être intellectuelle.

Mais Jean-René Dufort reste très drôle, surtout avec ses blagues de pénis en Islande. Dans le musée du phallus :

- Oh you have the penis of an elf!

- Oh yes we do!

- So they exist?

- Oh yes they do!

- Well, if their penis exists, they exist hey!

- Yes yes! et là on sent que le propriétaire de ce musée est ben écoeuré de l'entendre parler de pénis d'elfe.

* À noter dans la photo : une photo d'équipe de handball ... 

* Il vous est fortement recommandé de visiter le www.phallus.is pour de plus amples détails quant à ce musée freudien.

Am I Rubbish ?

Préparer un souper, en tant que non bonne cuisinière (même si cool), c'est stressant tsé. Le menu va être adhéquat ? L'invité n'est pas végétarien toujours ? Et le gingembre ça goûte fort, c'est pas tout le monde qui sont sophistiqué et qui aime ça. 

Mais le jackpot de stresse, c'est vraiment attendre l'invité en question en regardant une émission de téléréalité culinaire (pour ne pas nommer Ça va chauffer!). T'as deux gars sortis de nul part, dans ta télé, qui jasent de comment ils étaient nerveux de présenter leur menu en trois services dont de la raie. Chose que tout le monde cuisine tout le temps. Tsé. 

Peu importe, le concept anglais était meilleur. C'était plus drôle avec leur accent. Et en plus le couple hôte recevait aussi un invité chanceux (qui pigeait une brosse à dents disant quelque chose du genre : tu couches là ce soir) qui passait la nuit là. Donc en plus de bien cuisiner, chose assez rare chez les british, les hôtes devaient aussi accueilir pour le dodo une personne. Ah que c'était un bon divertissement gratuit dans la télé. Et surtout moins stressant.

Un «billet» de vingt pour le Main Guy

Une fille trop cool, ça peut parfois avoir de la difficulté à créer des liens avec des gens normaux. Monsieur Madame Toutlemonde sont pas assez intéressants. Et le problème souvent c'est que tout le monde veut devenir ami avec une fille trop cool. La vie est difficile oui. 

*Soupir*

Heureusement qu'il vient d'apparaitre sur les interwebs Le gars principal. Tsé avec un nom comme ça, il ne peut qu'être super important et donc intéressant non?

Guess What?

Pendant qu'un certain Louis T résume bien la situation politique actuelle via Twitter : «Grosse semaine pour les dictateurs, Ben Ali quitte la Tunisie, Duvalier de retour à Haïti et le maire Marcotte siège encore à Mascouche.», d'autres en profitent pour se questionner sur leur orientation sexuelle.

Pourquoi pas s'inquiéter au sujet des deux en même temps?

On aime ça parler de météo

La madame météo ce matin à LCN:

«Oui oui il fait beau soleil! Mais il faut se méfier! À ce temps-ci de l'année, s'il fait si soleil, ça veut dire qu'il fait très froid! Oui très très froid aujourd'hui malgré le soleil!»

Des plans pour faire sortir personne de chez eux en ce jour du Seigneur? Dont ben désagréable elle! 

Le pianiste

Il se faisait tard. Le pianiste et le contrebassiste étaient déjà partis depuis un bon moment, après une performance appréciée. La serveuse faisait acte de dj depuis. C'est à ce moment qu'un jeune adulte est entré dans le bar. Manteau de ski de l'année et lunettes fumées. Oui, il parait que les lampadaires sont trop éblouissants pour les musiciens. Qu'importe. Malgré ces verres teintés, il aperçut le piano trônant au centre de la pièce. Il dû garantir à la serveuse qu'il maîtrisait son art et se vit accordé l'autorisation de pianoter un brin. Il était doué oui. Il mis une atmosphère agréable dans cette heureuse veillée du lundi soir, malgré son attitude de MARDE! 

Hey l'abus de confiance en soi et d'amour personnel! Comme si après ça ce mec était capable d'aimer qui que ce soit d'autre?! 

Ouach!

Le plus désemparé des arbres

Quand la situation te semble insupportable. Quand l'aurevoir est inévitable. Quand, pour une fois, tu n'es pas la cause de cette situation. Quand, selon certain, c'est finalement toi qui la subie. Quand le flot ne peut cesser. De Mont-Royal à St-Joseph, de St-Denis à St-Hubert, de Montréal à Rouyn, de Londres à Ici. De Partout à Ailleurs. Quand la poutine et le Gin'N Tonic semblent de trop. Quand tout le passé semble meilleur que le présent. Quand cette chanson te hante sans te prévenir. Quand tout semble te manquer sans que tu ne l'ai connu tout d'un coup, juste un petit peu à la fois, mais suffisamment pour que tu sache que ça existe vraiment.

La seule chanson pouvant faire refrain, de façon logique à ton esprit, c'est "Je suis un saule inconsolable".

Mais qu'est-ce que ça peut m'faire l'amour la guerre ?

Et étrangement, une bonne nuit de sommeil n'a pas suffi pour mettre fin à ce refrain incessant...

Journée comatose

Une dernière journée de vacances. Il faut en profiter pour faire tout ce qui a été négligé. Au conseil de la coloc: cours d'aquarelle ou de taekwondo? Peut-être simplement du repos. C'est toujours la meilleure option. Dormir, se prélasser, lire confortablement dans son lit douillet. Des heures à visionner des vidéos jadis disponibles qu'à Musique Plus, à l'époque où on n'écoutait que ce poste parce qu'on était ado et il n'y avait que ça à faire. L'internet occupait la ligne de téléphone et ça fâchait tout le monde dans la maison.

Le vidéo idéal pour décrire cette dernière journée à végéter sans se sentir coupable de ne pas faire des travaux et des lectures :

Camus, sors de ce corps !

Il faut bien faire un grand ménage pour retrouver dans le barda d'une minuscule chambre un début de texte qui aurait plutôt bien servi un travail de session. Cette foutue intro qui fut impossible à écrire et qui se termina par un ébauche des plus classique d'une mise en situation aurait pu être sauvée grâce à ces quelques lignes retrouvées deux mois plus tard. C'est peut-être pour ça que plus personne n'écrit à la main, sur le coin d'une table. 

Vaut mieux rendre ces lignes d'une quelconque utilité, alors les voilà en version originale.

Choisir de ne pas prendre part au débat politique, c'est politique. Aborder un thème plutôt de telle ou telle façon, voire ne pas l'aborder, c'est politique. Ce qui au final peut vraiment déterminer sa nature, c'est l'intention. "Je choisie d'éviter le sujet parce que." C'est en prendre conscience. Mais si l'auteurE n'y pense pas, n'y réfléchie pas en prenant sa plume et en inscrivant la première lettre de son texte sur une serviette au coin d'une table, rien n'y personne ne peut lui en vouloir ni le/la juger. C'est ce qui rend la chose difficile. Camus voulait-il faire de la ou du politique à travers son oeuvre? Probablement lui seul aurait pu répondre à cette question. Peut-être ses fréquentations de l'époque en disent long, Sartre, de Beauvoir, mais peut-être aussi le choix de ses médiums d'expressions peuvent aussi parler d'eux-mêmes. Pourquoi avoir choisi Meursault au lieu d'un "Je" exprimant la pensée de Camus lui-même? Dans cet ordre d'idée, serait-il alors inutile et inapproprié d'étudier et de sacrifier quarante-cinq heures de cours à Camus dans le cadre des sciences politiques?

De la brume sur le quai

C'est maintenant que le vrai congé débute. Pour se terminer sous peu. En patientant : lecture, casse-tête et patin.  

Pour le divertissement gratuit, citation de filles cools à un gars qui les aborde :

-Ah vous allez voir les filles, quand vous allez avoir 26-27 ans, vous allez vouloir des enfants pis blaah blaaaahh blaaaaahhh

Mais quel conard qui ne peut plus s'arrêter de généraliser

- Ouais justement, tu me fais penser qui faudrait que j'appelle ma gardienne pour lui dire que j'arrive bientôt. 

- Ah... t'as un enfant? ... et le malaise s'installe, le plan fonctionne

- Olivier et Étienne ouais.

- Deux! Wow, t'es courageuse de les avoir eu si jeune pis blaah blaaaahh blaaaaahhh 

- Surtout en allant à l'école tsé. Mais une chance que je touche à la pension de leur père. Tsé, y travaille sur des plateformes de forage en Alberta. C'est payant là.

- Ah ton chum c'est un gars musclé pis sexy pis blaah blaaaahh blaaaaahhh

- C'est pas mon chum, c'est le père de mes enfants.

Et le meilleur échappatoire. Le moment où l'attardé va pisser et les filles cools se poussent sans dire mot.